親の介護で心がつらいとき｜起きていることと話せる相手

つらい気持ちで検索された方へ

「メンタルやられる」という言葉は、月に何千回も検索されています。同じ時間に、同じ言葉を打ち込んでいる方が、たくさんおられるということです。

まず、ひとつだけお伝えしておきたいことがあります。いま感じておられるつらさは、あなたの心が弱いから起きているのではありません。介護という状況そのものに、人の心を削る性質があります。この記事では、まずそれが何なのかを整理します。

そのうえで、いちばん効きやすい手立てをひとつだけご紹介します。結論を先に書きます。誰かに口に出すことです。拍子抜けされるかもしれませんが、私たちが日々ご相談をうかがっているなかでも、状況が動きはじめるきっかけになりやすいのがこれです。

なぜ、介護で心が削られるのか

仕事の忙しさや育児の大変さとは、性質が違います。介護に特有の要素が4つあります。

図1介護が心を削る4つの要素

• 終わりが見えない

  育児には見通しがありますが、介護には「いつまで」がありません。先が見えないまま続くことが、いちばん人を消耗させます。

• 逃げ場がない

  仕事なら家に帰れます。介護は、帰った先が現場です。切り替える場所が物理的にありません。

• 比べる相手がいない

  友人と介護の話をする機会はほとんどありません。自分の状況が重いのか軽いのか、判断する材料がないまま抱えることになります。

• 自分の生活が消えていく

  趣味、友人との時間、自分の通院。少しずつ削られ、気づいたときには何も残っていないという状態になりがちです。

※この4つは、介護の重さとは別に効いてきます。要介護度が低くても、4つがそろえば同じように消耗します。

ここでお伝えしたいのは、これらはご自身の性格や我慢の足りなさとは関係がないということです。誰が同じ状況に置かれても、同じように削られます。

そして4つのうち、「比べる相手がいない」だけは、比較的すぐに変えられます。後半でその話をします。

もう少し具体的に書きます。「終わりが見えない」は、期間が長いこと自体より、いつ終わるか分からないまま続くことがこたえます。人は、あと3年と分かっていれば耐えられるものを、期限が示されないと同じようには持ちこたえられません。介護には、その期限がありません。

「逃げ場がない」も、在宅介護に特有です。仕事のつらさは職場を出れば一区切りつきますが、介護は自宅が現場です。夜中に呼ばれれば、そこで一日が途切れます。休んでいる時間と介護の時間が、はっきり分かれません。

「比べる相手がいない」は、意外に大きく効きます。同世代の友人と介護の話をする機会は、まずありません。そのため自分の状況が重いのか、これが普通なのかが分からないまま抱えることになります。判断の基準がないので、「もっとやれるはずだ」と自分に求めてしまいがちです。

「自分の生活が消えていく」は、少しずつ進みます。趣味をやめ、友人の誘いを断り、自分の通院を先送りする。ひとつずつは小さな判断ですが、積み重なると、気がついたときには介護以外の時間が残っていないという状態になります。

親にいらだってしまうことについて

同じことを何度も聞かれる。着替えを嫌がる。こちらの都合を考えてくれない。そういう場面で、つい強い口調になってしまい、あとから激しく落ち込む——このご相談は、本当によくうかがいます。

これは、親御さんへの気持ちが薄れたから起きるのではありません。休息が足りないときに、人の脳が示す反応です。睡眠が削られている状態では、感情を抑える働きが先に落ちます。順序としては、疲れが先で、いらだちが後です。

もうひとつ、認知症が関わっている場合には、別の理由も重なります。ご本人にとっては毎回が「はじめて聞くこと」なので、悪気なく同じ質問が繰り返されます。頭では分かっていても、10回目にはこたえます。分かっていることと、耐えられることは別です。

もし、手が出そうになったことがある、あるいは強く言いすぎて怖くなった——そういうことがあれば、それは我慢して抱える段階を超えています。責めるために書いているのではありません。その状態は、休息と人手が足りていないという合図です。次の節でご紹介する相談先に、その事実だけをお伝えください。話せば、体制を変える手立てを一緒に考えてもらえます。

「この先ずっとこのまま」と感じる日について

「人生が終わった」という言葉で検索される方も、たくさんおられます。多くの場合、次のようなことが背景にあります。

• やりたかったことを、この先やれる見込みが立たなくなった
• 仕事のキャリアが、ここで止まると感じている
• 結婚や転居など、自分の予定が動かせなくなった
• 何年続くか分からないものを、ひとりで引き受けている

これらは気の持ちようの問題ではなく、実際に選択肢が狭まっている状態です。ですから「そんなことはありません」と申し上げるつもりはありません。

ただ、ひとつだけ確かなことがあります。いま見えている「この先ずっと」は、いまの体制が続いた場合の見通しです。体制は変えられます。そして体制が変わると、見通しも変わります。

たとえば、サービスの入れ方を変えて、週に一度でも自分のための時間が持てるようになると、「この先ずっと」の見え方は変わります。介護そのものが軽くなったわけではありません。ひとりで全部を持っている状態が、変わっただけです。

いちばん効くのは、誰かに口に出すこと

ここからが本題です。

介護のつらさは、状況が重いことよりも、ひとりで抱えていることから来ている部分が大きいと、私たちは考えています。先ほどの4要素のうち「比べる相手がいない」がそれにあたります。

誰かに話すと、次のことが起こります。

• 自分の状況が、重いのか普通なのかが分かる
• 使えるはずなのに使っていないものが見つかる
• 「そう感じるのは自然です」と言ってもらえる

3つ目は、軽く見られがちですが、大きな意味があります。自分を責めるのをやめられるだけで、消耗の速さは変わります。

話したあとに何が起こるか、具体的に書いておきます。多くの場合、次の3つのどれかです。

• 使えるはずのサービスが見つかる：「それは使えますよ」と言われるものが、たいてい1つか2つはあります。
• いまの体制の問題点が言語化される：自分では気づいていなかった無理が、外から見ると分かることがあります。
• 何も変わらないが、少し軽くなる：状況が動かなくても、ひとりで持っていないという感覚は残ります。

3つ目を期待外れだとお感じになるかもしれません。ただ、消耗の速さを決めているのは、負担の量より「ひとりかどうか」です。ここが変わるだけで、続けられる期間は変わります。

では誰に話せばよいのか。近い順に4つあります。

図2話せる相手を、近い順に

1. 1 ケアマネジャー すでに介護保険を使っておられるなら、いちばん近い相手です。サービスの調整だけでなく、ご家族の状態を聞くことも仕事のうちに入っています。
2. 2 地域包括支援センター まだ介護保険を使っていない場合は、ここが入口です。親御さんがお住まいの地域のセンターに、ご家族から電話して構いません。無料です。
3. 3 家族会・介護者の集まり 同じ立場の方と話せる場です。市区町村や社会福祉協議会が案内しています。「比べる相手がいない」がいちばん直接に解ける場所です。
4. 4 かかりつけ医 眠れない、食べられないが続いているときは、ご自身の体の相談として話せます。介護の話として切り出す必要はありません。

※どれも、介護されているご本人ではなく介護しているご自身のことを話してよい相手です。

私たちの無料相談も、その選択肢のひとつです。住まいを移すかどうかがまだ分からない段階でも、お話をうかがっています。相談したから施設を探すことになる、というものではありません。

言いにくいときの、そのままの言い方

「相談してください」と言われても、何と切り出せばよいのか分からない。ここで止まってしまう方が、とても多くいらっしゃいます。

気持ちを説明しようとすると難しくなります。起きたことを、そのまま言うだけで足ります。

「限界です」「つらいです」という言葉を使う必要はありません。むしろ、上のように回数や日数で言うほうが伝わります。受け取る側も、何が起きているかを把握しやすくなります。

ケアマネジャーに言いにくいと感じる方には、「親のことではなく、自分のことで相談したいのですが」という一言から始める方法もあります。用件が変わることが分かれば、相手も聞く姿勢になります。

相手ごとに、切り出し方の目安を書いておきます。

• ケアマネジャーへ：「親のことではなく、自分のことで相談したいのですが」から始めると、用件が変わることが伝わります。
• 地域包括支援センターへ：「まだ介護保険を使っていないのですが、家族の相談でも大丈夫でしょうか」で構いません。ご家族からのご相談も受け付けています。
• 家族会へ：話す準備がなくても参加できます。聞いているだけでも、比べる相手ができます。
• かかりつけ医へ：「最近眠れていません」だけで足ります。介護の事情から説明する必要はありません。

医療にかかったほうがよい状態の目安

疲れの範囲を超えている場合があります。次の状態が2週間以上続いているときは、かかりつけ医にご相談ください。

図32週間続いていたら、受診を

• 夜、眠れない。または眠っても疲れが取れない
• 食欲がない、または食べる気になれない
• 理由がはっきりしないまま、涙が出る
• これまで楽しめたことを、楽しいと感じない
• 朝、起き上がるのがひどくつらい

※介護の相談として行く必要はありません。「眠れない」「食欲がない」という、ご自身の体のことでご相談いただけます。

ご自身の受診を後回しにされる方は、とても多くいらっしゃいます。ただ、介護しておられる方が倒れると、支えられている側の生活も同時に止まります。ご自身の体調を保つことは、介護を続けるための条件のひとつだとお考えください。

よくあるご質問

こんなふうに思う自分は、冷たいのでしょうか

冷たい方は、この記事を探されません。いらだちや「もう無理だ」というお気持ちに苦しんでいること自体が、向き合っておられる証拠です。介護に特有の4つの要素（終わりが見えない・逃げ場がない・比べる相手がいない・自分の生活が消えていく）は、誰が同じ状況に置かれても同じように心を削ります。ご自身の性格の問題ではありません。

誰にも相談できる相手がいません

ご家族やご友人以外にも、相談先はあります。すでに介護保険をお使いなら担当のケアマネジャー、まだであれば親御さんがお住まいの地域の地域包括支援センターが入口です。どちらも無料で、介護されているご本人のことだけでなく、介護しておられるご自身のことを話してよい相手です。私たちの無料相談も、その選択肢のひとつとしてお使いいただけます。

何と切り出せばいいか分かりません

気持ちを説明しようとすると難しくなります。起きたことをそのまま言うだけで足ります。「夜、週に3日は起こされていて寝られていません」「先月、仕事を4日休みました」「親にきつく言ってしまうことが増えました」。このように回数や日数で言うほうが、受け取る側も状況を把握しやすくなります。「限界です」という言葉を使う必要はありません。

病院に行ったほうがよいのは、どんなときですか

眠れない、食欲がない、理由がはっきりしないまま涙が出る、これまで楽しめたことを楽しいと感じない、朝起き上がるのがつらい。こうした状態が2週間以上続いているときは、かかりつけ医にご相談ください。介護の相談として行く必要はなく、「眠れない」「食欲がない」というご自身の体のこととしてお話しいただけます。

相談すると、施設を勧められるのではありませんか

私たちの無料相談では、住まいを移すかどうかがまだ分からない段階でもお話をうかがっています。相談したから施設を探すことになる、というものではありません。まずは、いまの状況を言葉にしていただくところからで構いません。

まとめ

介護のつらさは、状況が重いことそのものより、ひとりで抱えていることから来ている部分が大きいと、私たちは考えています。

終わりが見えない、逃げ場がない、比べる相手がいない、自分の生活が消えていく。この4つのうち「比べる相手がいない」だけは、話す相手を1人つくるだけで変わります。そして、それだけで消耗の速さは変わります。

ケアマネジャー、地域包括支援センター、家族会、かかりつけ医。どこでも構いません。うまく話そうとせず、起きたことを回数や日数でお伝えいただければ十分です。

介護保険のサービスをどう組み立てるか、在宅を続けられるかどうかの判断については、介護疲れの限界サイン｜セルフチェックと、施設の前に試せることにまとめています。ご自身の状態を整理する材料としてお使いください。